Вторник, 12.12.2017, 18:53


Главная
Калькулятор талантов
Регистрация
Вход
Приветствую Вас Гость | RSS


Наш сервер - WoWScape
Как играть вместе с нами
Создать новый аккаунт
Менеджер аккаунта
 
Уважаемый посетитель вы вошли на форум как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем вам зарегистрироваться либо войти на форум под своим именем.

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: SancheZ 
Форум » Таверна » Юмор » Стишок (Стишок)
Стишок
snakaДата: Пятница, 03.07.2009, 00:04 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я -
томат... - А я - долбоеб... Режиссёр:
-Мальчик !!! !! Повторяю, ты -
баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я -
яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья" Режиссёр:- девочка,
сколько можно повторять? "А я
фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а
просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я
просто без хуя, пейте сок "моя семья" XD happy



Мои персонажи: Bintik, Steelmage,snaka

 
ГвэйдеонДата: Пятница, 03.07.2009, 00:05 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
баян...
так устал что даже не улыбнуло...


Тысячами незримых нитей опутывает тебя Закон.
Разорвёшь одну - преступник.
сто - смертник.
все - Бог.
Мои персонажи: Gveideon, Laktarogar, Evengard

 
snakaДата: Пятница, 03.07.2009, 00:06 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
хмм... ща ещо поищю


Мои персонажи: Bintik, Steelmage,snaka

 
Рыба92Дата: Пятница, 03.07.2009, 00:07 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Гильдийцы
Сообщений: 273
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
про долбаёба я знаю. а про фею нет happy happy happy lol

Мои персонажи: Ванхеллсинг

 
snakaДата: Пятница, 03.07.2009, 00:10 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Уронили Танка на пол
Оторвали Друлю лапу
Локу выбили коленку
Паладина вбили в стенку
Ханта ядом напоили
Магу руки отпилили
Приста в землю закопали
Шаму уши оторвали
Рог печенькой подавился
Тедди Бир ему приснился
И вот так вот каждый раз
В ВоВ играйте! это класс!

Добавлено (03.07.2009, 00:09)
---------------------------------------------
"Нуборейд"

Действующие лица:

Лидер - он же рога
Прист - спаситель душ
Друид - идиотакусок
Вариор - Дуболом каких свет не видовал

Лидер: - Ну что го?
все: - пошли
Лидер: Так, я хуману сап дам, после этого вар стреляй в других двух, ок?
Вар: ок
Лидер: Вар, ты стрелять будешь?
*пауза...*
Лидер: ВАР!!! Стреляй давай я саипалсо сапать
Прист: Подожди он скилл ищет /laugh
Лидер: Пезец, скил называется "shoot" /laugh
Вар: ДА Я ЗНАЮ!!!
Лидер: Ок, стреляй...
*пауза...*
Лидер: Вар ты будешь стрелять?!?!?!
Вар: А где он находится?
Прист: /sleep /laugh
Лидер: В общих спелах... Х_х
Вар: все нашол, стреляю...
*3 минуты...*
Лидер: Ты зачем стрельнул в того кого я сапнул?
Вар: Ресните...
Лидер: Вар, ты щит седня оденеш?
Вар: Зачем?
Прист: Дефенс стойка, шилд блок, когда скажу что нибудь знакомое остановишь /laugh
Друль: mi sednya poydem ili net?
Лидер: Ща вар щит оденет
Вар: У меня нет щита, зачем мне щит...
Прист: афк, 5 минут пацталом...
Лидер: Друль ты куда пошол!!!
Друль: Poydu zavalyu tu pachku!
Лидер: они тя первые завалят ))
Друль: Net
*минута...*
Друль: resnite
Лидер: Пезец...
Прист: Еще 5 минут афк /sleep /laugh
Лидер: Кароче го дальше, пятнадцать минут прошло, а только 1 пачку завалили...
*за поворотом...*
Лидер: Кароче, я сапаю правого, вар стрельнешь в тех двоих
Вар: ОК!!!
Лидер: Го
*полминуты...*
Лидер: Вар, ты че не стреляешь?
Вар: Ты не сказал
Лидер: Ок, СТРЕЛЯЙ!!!
*Вар разбегается на мобов...*
Лидер: Пля идиот... *уходит в ваниш*
*15 сек*
Лидер: Друль, ждем когда прист с варом реснуться, вар ты зачем разбегался?
Вар: Кнопки перепутал
Лидер: Хрен с ним, зачем ты после того как разбежался начал по комнате бегать? ТЫ ШТУК 15 СОБРАЛ!!!
Прист: Уахахахаххаха
Вар: у меня хп мало было
Лидер: Щит надо было одевать
Вар: А почему меня не лечили?
Прист: 1. ты убежал за поворот, если б я за тобой побежал, тоже бы стал идиотом /laugh 2. Тя мобы за 5 сек сложили /laugh
Лидер: Лан вар, хрен с тобой... Че друида вообще не видно, че он вообще делает?
Друль: ya v nevidimosti razvedku delayu
Лидер: Слышь партизан хренов, будешь стоять с пристом, лечить этого идиота вара!!
Друль: Poydem poka tex 5 zavalim
Лидер: Ты дурак чтоле, они элитники
Друль: Mi ix zavalim
Лидер: Видиш вон там справа двое
Друль: da
Лидер: Иди их сначала завали
*10 сек...*
Друль: resnite
Лидер: Буогогогогого
Приста: в жизни так весело не было, надо еще раз сходить /laugh
Лидер: Ну ты садо мазо
Прист: Уахахаха /sleep /laugh
Лидер: Друида не ресай он идиот /laugh
Друид: pashol v jopu
Лидер: /laugh
*час с лишним... дошли до первого босса, скелета*
Лидер: Кароче, это босс, лут с него именной, выпадет нек на крит рэйт, НИКОМУ НЕ ТРОГАТЬ!!!
Прист: клоз тож не трожьте
Вар: Мне мейл
Лидер: Друид иди тан*цензура**цензура**цензура* с варом
Лидер в личку присту: стоим не бьем, хоть поржу немнога...
*полминуты*
Вар: Ресните
Друль: res
Лидер Уахахахахааххаха
Прист: /sleep /laugh
Друль: pochemu ti ne bil?
Лидер: Лаги были, Уахахахах. Кароче рес их, потом боса валим
*5 минут...*
Лидер: Друид, ну ты казел
Друль: chto
Лидер: Зачем снинзил ожерелье?
Друль: prodam
Лидер: убейся ап стенку, спаси мир
Прист: кароче го кач )
Лидер: да внатуре, ну его нах /laugh ©

Добавлено (03.07.2009, 00:10)
---------------------------------------------
Почему у таурена грустное ебало?
Потому что ВоВе бегать просто заебало.
Заебали паладины, с их блять шиелдАми
Заебали элфы гниды с длиннми ушами
Совершенно неподецки заебали гнумы
Заебали человеки, недополудурки
Заебали все андеды с их канибализмом
Заебали все БГ с этим онанизмом
Все кто хочет хай варлорда тоже заебали
Они сутками ведь дрочат на БГ реально
Заебал ЗГ козлиный зеленеть травою
Заебали крокодилы, бегать за тобою
Заебал не падать маунт с боса аля тигр
Заебал Хексар противный танцевать как пидор
Заебал МЦ давно, заебали паки
Огненный дебил с дубиной заебал в атаке
Лаги в сраном БВЛ просто заебали
В близарде админы геи - если вы не знали
Локи заебали в доску тапаца в бою
И не пить ГФПП, суки мать твою!
Танки сильно заебали без конца лажать
Им пора блять научица на три кнопки жать
Хитрожопые присты тоже заебали
Кто придумал чтоб они на демаг шмот брали?
Хантеры своими петами сильно заебали
Вечно лезут где не просят ебаные твари
Маги заебали дохнуть аеоша паки
Нехуя их не отлечишь - ебаные тряпки
Тупорылые шаманы все не въедут в тему
Никогда не ставят молча бляцкие тотемы
Роги амбушем свом просто заебали
Вставить им бы в зад самим - что бы суки знали
Заебало что друидов вечно не хватает
Смотрят как на мудаков кто за них играет
И вообще все разъебитесь с ебаным варкрафтом
Заебало что в реале все блять встало раком
На работе все давно зарасло бурьяном
В личной жизни никого кроме сучек пьяных
Заебался объяснять всем где пропадал я
Заебался слушать стоны что мол заебал я
Заебался на работу утром просыпаца
Также ничего не делать сильно заебался
Заебали все подряд советовать жениться
Шли б они все лучше нахуй или блять топица
Но мораль хочу сказать вам здесь простая, дяди
Что варкарфт есть сцуко зло - а все бабы бляди.... (с)



Мои персонажи: Bintik, Steelmage,snaka

 
Рыба92Дата: Пятница, 03.07.2009, 00:13 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Гильдийцы
Сообщений: 273
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
-а мы учим

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тёти Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у неё?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Экзамены в медицинском институте. Заходит студент. Профессор задает ему вопрос: Можно ли корове делать аборт?
Студент не знает и через некоторое время говорит что ему плохо и выходит из аудитории. Спрашивает у других студентов, но никто не знает.
Видит, сантехник в раковине копается. "Ну наверное он знает."
- Эй мужик, как ты думаешь корове можно делать аборт?
- ... Ну ты попал, парень!!!




Сообщение отредактировал Рыба92 - Пятница, 03.07.2009, 00:16
Мои персонажи: Ванхеллсинг

 
snakaДата: Пятница, 03.07.2009, 00:15 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
xD happy happy


Мои персонажи: Bintik, Steelmage,snaka

 
Рыба92Дата: Пятница, 03.07.2009, 01:32 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Гильдийцы
Сообщений: 273
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня член болит! Дотор осмотрел его, сделал анализы, но ни патологий, ни болезней не нашел. Начал мужику вопросы задавать:
- Как часто вы имеете жену?
- Ну-у, раз 10-15.
- В месяц?
- Да нет, в сутки.
- А есть ли еще у вас половой партнер?
- Понимаете, доктор, у моей жены такая красивая сестра:
- Понимаю, а как часто у вас с ней?
- Раз 6-7.
- В месяц?
- Да нет, в сутки.
Доктор, немного офигевший: - Больше ни с кем?
- Ну еще с любовницей раз 5 в сутки.
- Молодой человек, у вас член болит именно из-за такого большого количества половых актов!
Мужик облегченно: Ну, спасибо, доктор, успокоили вы меня! А я то думал это все из-за онанизма.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

В стельку пьяный мужик возвращается к себе домой поздно ночью.
Дверь открывает его жена. Он аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
- Мне на ПЯТЫЙ!

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Воощбе-воощбе
- Что, даже с собакой погулять?
- Блядь... СОБАКА!!!!!!!

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Пpопала собака на тpёх ногах. Чёpный пудель.
Особые пpиметы: падает, когда писает.

Добавлено (03.07.2009, 00:23)
---------------------------------------------
Hа остановке стоит пьяный мужик, одной рукой держится за фонарный столб, а другой за дверь автобуса. Мимо проходят двое укуренных нарка и с умным видом говорят:
- Слышь мужик, ты с таким торшером в автобус не влезишь.

Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

Семь бед - один RESET.

Добавлено (03.07.2009, 01:22)
---------------------------------------------
Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-програмист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?
- Для дураков объясняю, в десятиричной!!!
- Понял! нулевой!!!

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу (т.2-22-22)
Приглашаются юноши приятно провести время (т.2-22-22)

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну, ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну, никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну, никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом. Ну, ходят, смотрят.
Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим.
Оба кричат, руками размахивают.
Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол, говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести невозможно, но я постараюсь!
В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

Добавлено (03.07.2009, 01:32)
---------------------------------------------
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- "У вас хлебушек есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки".
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- "У вас хлебушек есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки".
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку
и спрашивает:
- "У вас колбаска есть?"
- "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!"
- "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Дорогие петербуржцы!
1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Ехал панк(П) в автобусе и приставал к монашке(М).
Монашка не вынесла и вышла.
На конечной, водитель автобуса(В) говорит панку(П):
В: Ты приходи на кладбище, она там каждую ночь молится, скажи что ты Бог, и она тебе отдастся.
Панк пришёл ночью на кладбище, смотрит - монашка.
П: Монашка, монашка, я Бог, ты должна мне отдаться.
М: Хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу.
Панк отымел её и говорит:
П: Хаха! А я тебя наколол, я не Бог, я панк.
М: Хаха! Я тоже тебя наколола, я не монашка, я водитель автобуса.

- КАКОЙ ХРЕH ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Hе хpен, а Лена...




Сообщение отредактировал Рыба92 - Пятница, 03.07.2009, 01:32
Мои персонажи: Ванхеллсинг

 
SancheZДата: Пятница, 03.07.2009, 01:38 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Рыба92, Норм happy есть хорошие

[Вот кто я!] [Манчкин 17%] [Убийца 13%] [Тусовщик 53%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]

Мои персонажи: Сoldrayne, Akbara, Maledictory

 
Рыба92Дата: Пятница, 03.07.2009, 01:50 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Гильдийцы
Сообщений: 273
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла, я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим голосом заявляет "Двери закрываются, следующая станция Таганская".

Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда вам будет счастье.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину, положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков - и полyчи пиз@юлей от pаботников Мосводоканала!

Учительница в школе объявляет:
- Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются.
Тут встает Вова Жопин:
- Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!?
- Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, котоpый легко устpаняется мужским достоинством.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!


Мои персонажи: Ванхеллсинг

 
SancheZДата: Пятница, 03.07.2009, 01:57 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
1) Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

2) Штирлиц заложил ногу на ногу.
Наутро Ногунаногу забрало гестапо. ( aaa aaa aaa )

3) Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.

4) Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал...

Добавлено (03.07.2009, 01:54)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

2) Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

3) Штирлиц боролся с тоской.
Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

4) Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

Добавлено (03.07.2009, 01:55)
---------------------------------------------
Это была моя сборочка аников про Штырца biggrin

Добавлено (03.07.2009, 01:57)
---------------------------------------------

Quote (Рыба92)
Дорогие петербуржцы!
1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

happy happy happy


[Вот кто я!] [Манчкин 17%] [Убийца 13%] [Тусовщик 53%] [Исследователь 17%] [Узнай кто ты!]

Мои персонажи: Сoldrayne, Akbara, Maledictory

 
Рыба92Дата: Пятница, 03.07.2009, 02:03 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Гильдийцы
Сообщений: 273
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Offline
Создал Бог мужчину и отпустил на землю.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу трах@ться ночью!
И создал Бог ему жену. Через какое-то время:
- Хочу трах@ться днем!
И создал Бог ему любовницу. Через какое-то время снова:
- Хочу трах@ться и днем, и ночью.
И создал Бог Windows 95.

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Лекция по эстетике. Hа столе статуэтка Венеры Милосской.
- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? - спрашивает профессор студента.
- Мне очень нравится грудь!
- Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
- А вам что нравится у статуи?
- Мне бедра!
- Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
- Ухожу, ухожу, ухожу!

Обалденный секс - это когда после него даже соседи выходят на балкон покурить!

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

К врачу на прием приходит молодая пара:
- Доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не выходит в постели!
- А конкретнее?
- Трудно объяснить, разрешите, мы лучше покажем.
Показали.
- Да нет, у вас все в полном порядке!
- Нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается!
Врач приглашает коллегу и просит повторить. Пара повторяет.
- Да нет, у вас все в полном порядке!
- Нет-нет, ничего не получается!
Доктор зовет главного. Тот пришел, вник в ситуацию и говорит доктору:
- Да гоните вы их к такой-то матери! Я их давно знаю. Это студенты - им трахаться негде, вот они и ходят по врачам...

Нью-йорк. 2018 год. Ночь. По улице едет полицейская машина и объявляет:
Внимание, на улице появились летающие члены.
Их можно бить досками, трубами кам-ням, ним-ням тьфу ты черт волосатый попался.

В цирке выходит конферансье и объявляет:
- "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью!"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит:
- "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд..."
Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит:
- "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"


Мои персонажи: Ванхеллсинг

 
Форум » Таверна » Юмор » Стишок (Стишок)
Страница 1 из 11
Поиск:

© 2008 - 2017 Hellsing | создание сайта ShAMan