ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Добавлено (20.10.2008, 12:13)
---------------------------------------------
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Добавлено (20.10.2008, 12:13)
---------------------------------------------
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра"

Вчера услышал анекдотик, как раз на тему происходящего фин.кризиса
цитирую услышанное:
Встречаются два директора предприятий...
Один предлагает другому:"слушай а давай своим сотрудникам уменьшим зарплату на 30% и посморим чё будет"
-"Давай"-отвечает второй, и на этом расходятся.
Проходит неделя встречаются опять, и первый задаёт вопрос второму:"ну как твои стали увольнятся?"
-"Нет не стали"
-"И мои не стали"
-"а ДАвай введём налог на вход на работу им?"
-"давай", и на этом опять разошлись.
Проходит ещё неделя встречаются вновь:
-"ну как твои стали увольнятся?"
-"мои да:(, а твои?"
-"а мои по хитрому придумали-они теперь на работу приходят в понедельник, а уходят ток в пятницу :)"

извеняюсь за орфографию гыыы :)))

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Добавлено (25.10.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Сидит женщина у стоматолога.Рот раскрыт,врач пломбирует зуб.Вдруг у нее раздается звонок мобильного.Cтоматолог берет телефон,читает:Mуж!-и отвечает:''Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

крутись-вертись, еблом долбись и рейтинг будет заебись

Роддом..работа акушеров
Принимают первого ребенка.
- У вас девочка..ммм балериной будет
Родители ликуют от счастья.
Принимают второго ребенка.
- У вас мальчик..будет известным ученым.
Счастливые предки сваливают с новорожденным.
Принимают третьего ребенка.
Акушер внимательно смотрит на ребенка и после неск минут раздумий со всего размаху кидает его аб стену.
- О_О ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ
- Ну должен ведь кто то быть военным...

Добавлено (01.11.2008, 16:24)
---------------------------------------------
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап а WoW портит людей?
- Гыыыы. ЛОЛ!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький эльф в оргимар подошел, Альянс - Чемпион быстро выкрикнул он.
Долго пинали кровавое тело, Альянс не вступился - ведь били за дело!
Спасибо Q_Werty

--------------------------------------------------------------------------------
Перед тем как написать песню для сериала "Не родись красивой" Юля Савичева явно обыгралась в ВоВ, причем играла она эльфом или андедом: "Целый мир освещают твои глаза..."

--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Эльф, Хуман и Дварф:
Эльф: ШШенщинааа, она каак муссыка... слушшшаешь и насслашдаешшся....
Хуман: Ага, она как пластинка, послушал и выкинул...
Дварф: Вай дарагой! Зачем выкинул?! Перевенуль и дльше слющай!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Попали все расы в огромную яму и таурен как самый большой и сильный говорит:
- У кого самые большие уши того мы и сожрем.
Ночной Эльф с фитрой улыбочкой плюет на руки и проводит по ушам тем самым прижимая их.
[censored] Тролю...

--------------------------------------------------------------------------------
Бегут орки по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают гномы.
Гномы: Блатные есть ?
Орки: Нет.
Гномы: Скидывайтесь по 20 копеек и бегите дальше.
Орки скинулись по 20 копеек и бегут дальше.
Бегут, бегут из за кустов снова гномы: Блатные есть ?
- Нет
- Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше.
Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше.
По дороге главарь орков: Чего-то гномы совсем офигели надо им [censored] дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять гномы.
-Блатные есть ?
-(вождь) Есть.
-(из-за соседнего куста появляется таурен) С блатных по рублю! С остальных по двадцать копеек.

--------------------------------------------------------------------------------
Один Дварф спрашивает другого:
Гоги какой твой любимый сон??
Гоги отвечает: Я захожу на дирежабль, а там девушка.... У нее попка мммм. Я ее джагаджага.
-А какой твой самый любимый сон?
-Я захожу на дирежабль, а там две девушки.... У них попки мммм. Я ее джагаджага.
-А какой твой самый отвратительный сон?
-Я захожу на дирежабль, а там два таурена, а у меня попка мммм... Они меня джагаджага.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два Дварфа охотника и собутылят полсе рейда.И тут Первый спрашивает:
-Слющай Гоги, ти можищ савалить медведя, бальщого такого??!!
Другой отвечает:
- Конечно Гиви, смогу, достану ружьё и паф...
- А если нэт ружья?
- Как нет ружья??!!...тогда наган и паф...
- А эсли нэт нагана?
- Как нэт нагана??!!...ну тогда Киньжал...
- А если нэт киньжала??
- Слущай Гиви, я че то не пойму!! ты чей друг? мой? или медведя??

--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

--------------------------------------------------------------------------------
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

--------------------------------------------------------------------------------
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.

--------------------------------------------------------------------------------
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, таурен лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время гном очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем [censored]!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Добавлено (01.11.2008, 16:24)
---------------------------------------------
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич.
- Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли:
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да!!
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стрэптиз показывать?
--------------------------------------------------------------------------------
Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои - Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, шалавы, с веревки.

--------------------------------------------------------------------------------
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Маг сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Маг.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит Маг.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по яицам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Маг, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Маг протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, [censored] она мне нужна...

--------------------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемы остров Таурен, Гном и Эльф...
День сидят, два сидят, а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у жопы приходит к остальным, они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня... Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
Прошло опять два дня. Жрать охота! Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего... Достаёт из набедренной повязки [censored], на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-[censored] Вам!! По йогурту и спать!

--------------------------------------------------------------------------------
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят, но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Жена Хеллпопкинса со словами <Расти мля!> бьет мужа между ног.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет:
- РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТЫЙ УРОВЕНЬ!!!
Все как по команде в разные стороны убежали. Осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски.

--------------------------------------------------------------------------------
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

--------------------------------------------------------------------------------
Друид в форме пингвина - птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.

--------------------------------------------------------------------------------
Собрался хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был строгий, говорит:
- Не позволю, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в доказательство.
Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелася на солнышке. Паладин, взял клещи, да зубы и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку.
Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает:
-Кто там?
А ему отвечают:
-Фефяф увнаеф...

--------------------------------------------------------------------------------
По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном:
- Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло!
- Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить?
- Он им подавился...

--------------------------------------------------------------------------------
В Айронфроже Воллыч заходит в аптеку:
-50 презервативов.
За Воллычым стоят два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Воллыч посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

--------------------------------------------------------------------------------
Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец.
- Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.

--------------------------------------------------------------------------------
Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...

--------------------------------------------------------------------------------
Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти.
Приходит к пещере - видит все етти мертвы, и рога андед мелькает..
Ну охотник ружье поудобней перехватывает
- Ну, думает, сейчас я тебя положу....
Тут фигак, сап, рога спрашивает
- Тебя порвать или изнасиловать?
Охотник глазами показывает
- Умирать не хочу...
Рога насилует охотника... Отпускает
Охотник закипает:
- Ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!!
Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает
- Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?

--------------------------------------------------------------------------------
Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей [censored] :

--------------------------------------------------------------------------------
Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Драться всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей Скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут).
Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.
Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!
Обвинитель: там в пещерке уступчик был!
Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!
Суд выслушал всех и оправдал гнома....
По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает:
- Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет?
Оправданный гном: Конечно!!!
Защитник: Как?!!?!!!
Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
Вот такие они, тролли-рыбаки

Добавлено (01.11.2008, 16:26)
---------------------------------------------
Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек!
- Нет ножек - нет еды!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф, ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего здесь?
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла.
Гип - Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Гр - А ты чего тут?
Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

--------------------------------------------------------------------------------
Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает
- Что это было
А невидимый эльф ***щий её говорит
- Незнаю но жопа чегото у меня болит

--------------------------------------------------------------------------------
Жизненная ситуация, все поймут... ) лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: [censored], ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога [censored] в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг [censored] дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: [censored] го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: [censored], да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но [censored] какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот [censored], тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: [censored] пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: [censored]!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: [censored] еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: [censored] все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

--------------------------------------------------------------------------------
Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет, смотрит
"Мозги Эльфа охотника" 40з банка
"Мозги Эльфа друида" 70з Банка
ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись
"Мозги Паладина - Человека" 10000з Банка
Он у торговца спрашивает почему так дорого?
Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать!

--------------------------------------------------------------------------------
Бежит стадо гномиков, выбегает на полянку. Старший гномик
- Всем пастись!
Встает на холмик оглядывает разбредшееся стадо и восклицает
- Ну чем не эльфы!

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький гномик бежит и хохочет,
Гномику травка письку щекочит.
Кончилась травка гравий пошел,
Гномик без письки домою ушел.

--------------------------------------------------------------------------------
Еще одна жизненная ситуация:
Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ?
Я: я не могу никого хилить кроме моего пета.
Воин: Но я видел, как хантеры лечат
Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет.
Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня),
После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила.
[Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом?
[Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой
[Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить?
Шаман w: wtf
Я w: ржу нимагу =)))), думаю он не вкурсе, что шам может хилить =))))))
Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок
[Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =))))
[Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада.
[Party] Я: ээээ..не понял?
[Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно?
[Party] Я: да...но это я могу так любому показать...
[Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я:эээээ...
[Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба
[Party] Воин: WTF (портуется камнем)
Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс
Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать
Воин w: кароче - я пишу ГМам
Я w: не дёргайса, пет
Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно?
Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом, пет
Воин w: пашёл ты!!!
Я w: Приказываю, больше не виспи мне
Воин игнорирует Вас.

--------------------------------------------------------------------------------
Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит:
- А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:
- А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные.
Сидит таурен:
- А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!

--------------------------------------------------------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

--------------------------------------------------------------------------------
Нам не страшен паладин
Нас пятнадцать - он один

--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов".
Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий..
Мимо идет Эльф... и говорит:
- Вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите!!
1 дварф:
- давай возмемся однако... перехватились...тащат......
1 дварф:
- Слушай умный Эльф! легче нести стало !
2 дварф:
- Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Добавлено (01.11.2008, 16:28)
---------------------------------------------
Идут две овцы по полю:
- Слышь, давай над друидами прикольнемся!
- Ага, вот над магами уже прикольнулись...

--------------------------------------------------------------------------------
Люди недоумевали, что заставляет мертвых подниматся из могил. Они не знали, что по ночам агенты Плети поливают кладбища пивом "Очаково".

--------------------------------------------------------------------------------
"Эльф эльфу - друг, товарищ и брат!" - было написано кровью на обгорелой стене дворца в Дарнасусе после "дружеского визита" кровавых эльфов.

--------------------------------------------------------------------------------
Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков

--------------------------------------------------------------------------------
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
- В Дуратаре, - отвечает утка. Там такого дерьма навалом.

--------------------------------------------------------------------------------
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только чур я лучу!

--------------------------------------------------------------------------------
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает:
- Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?

--------------------------------------------------------------------------------
Подходит орк к попугаю и спрашивает:
- Ты кто?
- Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
- А че тебя пугать-то?..

--------------------------------------------------------------------------------
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

--------------------------------------------------------------------------------
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк.
Вдруг хуман встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
Эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на [censored], тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

--------------------------------------------------------------------------------
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

--------------------------------------------------------------------------------
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

--------------------------------------------------------------------------------
Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Добавлено (01.11.2008, 16:28)
---------------------------------------------
Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

--------------------------------------------------------------------------------
Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

--------------------------------------------------------------------------------
"Эльфы РУЛЯТ!!!", - сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...", - пробормотал второй, обгладывая ножку...

--------------------------------------------------------------------------------
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

--------------------------------------------------------------------------------
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня сожрал.

--------------------------------------------------------------------------------
Охотник 18 уровня встречается с Друидом.
Охотник: Я зверушку приручил
Друид: Нафига он тебе,он же 1 уровень?
Охотник: Зато кроликов валит тока так!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречает как то паладин и таурен и говорит:
- Дай молока?
Таурен в ответ:
- А по [censored] тебе не дать?
Паладин опять:
- Дай молока?
Таурен:
- Ну всё с*** молись!!
Паладин:
- В какой цервки?

--------------------------------------------------------------------------------
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

--------------------------------------------------------------------------------
Река. На разных берегах рыбачат орк и эльф... Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Та ему говорит:
"Исполню любые три желания, но учти, то что загадаешь ты, вдвойне получит и эльф"
Орк недолго думая просит 1кк голда - бац, и рядом с ним огромная куча денег, а на другом берегу у эльфа две такие кучи!
Второе желание - и орк просит лучшую гилдейскую башню - и сзади него возникает огромнейшая башня; он глядит на другой берег - у эльфа две такие башни...
Осталось последнее желание... Подумал, подумал подумал орк и попросил, чтобы за его спиной появились 10 самых крутых ордынцев ...

--------------------------------------------------------------------------------
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе мечь возьмет над ним контроль,
Друид полапал - и полезно, и приятно.

--------------------------------------------------------------------------------
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

--------------------------------------------------------------------------------
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

--------------------------------------------------------------------------------
На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

Добавлено (01.11.2008, 16:29)
---------------------------------------------
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест Savory Deviate Delight.
Пробегают хуманы-варлоки и дохнут.
Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают мочить Тралла с гоблином.
Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл сдох, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
- Оппа, Альянс!!!

--------------------------------------------------------------------------------
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
--------------------------------------------------------------------------------
Очень быстро пролетели годы:
На шестом он выстругал тотем,
К сорока взобрался он на Кодо,
И на плечи прикрутил куски антенн.

Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
Вспоминал он молодость свою:
Как по-глупости упал с моста в болото,
Как воскрес по-глупости в бою.

Вспоминал, как плакал над тотемом,
Пробуя воткнуть в гранитный пол.
Вспоминал, как драпал от голема,
Полный ужаса и подобрав подол.

Как в дуэли он шокировал партнёра,
Забросавши комьями земли.
Как снискал он славу сутенёра,
"Мукая" на женский пол в Оргри.

Вспоминал, чеша себе под боком,
Как стоунскином блох он выводил.
Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
Много шерсти шамику спалив.

Как случайно задавил он гнома:
Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
Сел на "кочку", взял бутылку рома
Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.

Отложил альбом, протёр копыта,
Сет одел и выбежал во двор:
Что б деяния не были забыты,
Покорять вершины новых гор.

--------------------------------------------------------------------------------
Малнький Дима варик купил день поиграл и теперь он дэбил
--------------------------------------------------------------------------------
Интересные факты :
Орк - прогнивший гном

Шол както орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.

У тауренов есть вымя? Не уверен. Но они стриптизёры по призванию.

Дварф - это помесь гнома с человеком.

--------------------------------------------------------------------------------
Перешли тока на варсонг и создали коров шамок, стоит в 2м на горе, я грю другу - прыгай, он - ты первый, я прыгаю.
помер.
проходит 2 минуты он закатываясь арёт.
[censored] я летющую карову видел
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор Вара С пристом:
Прист:Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой
Иди танкуй...

--------------------------------------------------------------------------------
Слышал байку, как один чел, начав играть за нежить, пришел в АндерСити к алхимикам.
Там увидел, как один приколист (настоящий падонок ) мучает хуманов и ржет от удовольствия (там это в постоянку, кто не видел). Короче, увидел. Вышел из игры, удалил чара и стал играть за альянс.
--------------------------------------------------------------------------------
Лерой ищет рейд для похода в БРД

--------------------------------------------------------------------------------
Заседание в Огриммаре.
Тралл: "Я крайне озабочен происходящими событиями. Альянс бесчинствует, на аукционе участились случаи мошенничества, и еще..."
Его прерывает звон мечей, крики... Через минуту все стихает.
Тралл: "... и этот Лерой уже задолбал окончательно!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

Добавлено (01.11.2008, 16:31)
---------------------------------------------
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

--------------------------------------------------------------------------------
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

--------------------------------------------------------------------------------
На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

--------------------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

--------------------------------------------------------------------------------
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

--------------------------------------------------------------------------------
Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.

--------------------------------------------------------------------------------
Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

--------------------------------------------------------------------------------
Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько
секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в
коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

--------------------------------------------------------------------------------

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

--------------------------------------------------------------------------------

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

--------------------------------------------------------------------------------

Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

--------------------------------------------------------------------------------

Собрание городского совета огримара: "В последнее время
уменьшились поступления в городскую
казну, участились случаи
мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах,
лязгом мечей,
но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так зае*ал!"

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------
Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
--------------------------------------------------------------------------------
Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
--------------------------------------------------------------------------------
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

--------------------------------------------------------------------------------
Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

--------------------------------------------------------------------------------
На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да
- А впереди стоящие гномы выходят?
- Да
- А вы их спрашивали?
- Да
- И шо они вам ответили?

--------------------------------------------------------------------------------
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

--------------------------------------------------------------------------------
Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

--------------------------------------------------------------------------------
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

--------------------------------------------------------------------------------
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.

--------------------------------------------------------------------------------
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

--------------------------------------------------------------------------------
К двум известным вопросам:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
Можно добавить ещё два:
- Есть ли жизнь после вайпа?
- Есть ли секс после свадьбы тауренов?

--------------------------------------------------------------------------------
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

--------------------------------------------------------------------------------
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт тёмной ночью по улице тролль. Видит по улице идёт маленький троллик.
- Мальчик, давай я тебя зарежу!
- Нет, давай я тебя зарежу!
- Вой'джин, сынок, иди домой!

Добавлено (01.11.2008, 19:16)
---------------------------------------------
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

--------------------------------------------------------------------------------
Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

--------------------------------------------------------------------------------
Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?

--------------------------------------------------------------------------------
Ах так:
Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир на Гушбаш Арене, прошедший под
лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось
- хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

--------------------------------------------------------------------------------
У Гномов родилась тройня:
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял - Ниху, Ясебе и ***дь

--------------------------------------------------------------------------------
2е Двартоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...
клыки за лед цепляются.... хвост скользкий..
мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1двартф- давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1двартф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2двартф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

--------------------------------------------------------------------------------
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

--------------------------------------------------------------------------------
Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой

--------------------------------------------------------------------------------
Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке.
Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда:
- (вор)Ребята, у нас большая проблема.
- (все) Какая?
- (вор) Метров 15-20.
- (все) Длинна, высота, ширина?
- (вор) Размах крыльев.

--------------------------------------------------------------------------------
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -Нахуй ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!
--------------------------------------------------------------------------------
cидят 2 пала и кушают яблоки 1 говорит
-Что может быть хуже когда кусаеш яблоко и видиш там червяка?
2 отвечает
-когда кусаеш яблоко и видиш там пол червяка

--------------------------------------------------------------------------------
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас со лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем. =)

--------------------------------------------------------------------------------
Идут по Сторум папа Палад и его сынок. Сынишка видит двух собачаек.
- Пап, а что те собачки делают?
- Собачка сверху подвернула ножку, а та которая синзу дорая и помогает ей идти.
- Ясно. Пап а почему добрах всегда имеют? =)

--------------------------------------------------------------------------------
"Боевая песня Орков"
Когда мы вернемся
с добычей домой,
Нас ждут наслажденья
и слава,
Мы -Орки, а каждый
из Орков - герой,
Мы - Орки,
и нет оркам равных.

--------------------------------------------------------------------------------
Девушки эльфийские
С орками встречаются,
Иногда из этих встреч
Тролли получаются!!!

Добавлено (01.11.2008, 19:17)
---------------------------------------------
AlexeiD писал(а):
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

--------------------------------------------------------------------------------
Kalimdor писал(а):
2е Двартоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...
клыки за лед цепляются.... хвост скользкий..
мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1двартф- давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1двартф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2двартф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

--------------------------------------------------------------------------------
Banan писал(а):
Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -[censored] ты нам гад зимой винтилятор подкинул?

--------------------------------------------------------------------------------
Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Добавлено (01.11.2008, 19:17)
---------------------------------------------
Сегодня, дети, я расскажу вам страшную, но смешную сказку про зуб Арагуала.

Вы наверняка все знаете, кто такой Арагуал, этот сумасшедший ученый-генетик уже на протяжении многих лет тиранил темные земли Сильверпейн фореста, населяя ее земли ужасными мутантами запредельного левела и элитного окраса...

И взмолился люд проклятый... и позвали они богатырей черных... и пришли латники ликом серые и душой черные... и подняли они знамя кровавое и мечи заточили душегубские... и пошли войной на Арагуала: и...
Ну, в общем, еще 33 "и".

А рыцарями теми были:
Арачи, орк-шаман и Чоко, тролль-вор из земель Дуротарских, и трое мертвяков бездушных: Зак - мечник, Воланд - маг замогильный, и Страх - жрец темный из хладных холмов ДезКнела.
- Бррр... какой-то стародавний мотив завел...тоска )))
- Тебе никогда не нравится, привереда!
- Короче, мужики, вот план, - предложил Мрак, - Зак впереди, Арачи и Чоко слева и справа, мы - кастеры - позади.
- Ща я всех по ДПС сделаю, - заявил Арачи.
- Еще посмотрим кто кого, - отозвался Чоко.

Вошли, дальше на право, ударившись лбом о низкий дверной косяк, столкнулись с первыми сторожевыми псами, разметали их по стенкам в считанные секунды, и с криком "бей городских", ломанулись вперед.
- Надо в тюрьме ключника освободить!
- В тюрьму, так в тюрьму!

Команда гурьбой ухнула с лестницы вниз, а на встречу выскочило сразу 5 элитов (в сене они что ли прятались?)
- Ааааа! - шаман поскользнулся на навозе и ухнул на спину.
Тут же на него кинулись 3 элитных волка
- Держись! - Мрак бросил в поверженного шамана гипер хилку, на что волки отозвались тоскливым воем и кинулись на хилера.

Зак в это время усилено пытался оторвать двух оборотней от зажатого в угол Чоко.
- Ааааа!!! - мимо Зака пробежал прист, - Па-ма-ги-теее, ****** !!! (цензура)
- Тьфу, блин: - Зак нахлобучил сандером одного оборотня, и, испустив дикий демаралайз крик, бросился за пристом.

Что в это время делал Воланд?
Овца на лево: ха! овцу ударил шаман.
- [censored], кого бьешь?
Овца направо... хекк! .. овцу срубил Зак круговым ударом
- Да ептить!
Овца по центру... шмяк ... прист схватил овечку за ноги ударил ее об угол.
- Ааааа, уроды... - чуть не плача Воланд, зарядил критовой арканой в одного изх волков, отчего тот откинул копыта.
- Ааааа!.. - прист нарезал очередной круг по комнате, за ним волк, за ним Зак, за ним еще 2 волка.
- Да...по..го..ди...ты... - хрипел под тяжестью доспехов Зак, - да...по... стой... еее...ббб...тить

Чоко в углу наконец освежевал одного из оборотней и с криком "Ща они узнают силушку мою богатырскую!" кинулся на ближайшую овцу.

Воланд заплакал - эта самая долгоживущая овца прожила 3 секунды.

Очнувшийся шаман в это время вкапывал в каменный пол тотемчики, ямки получались не глубокие и тотемчики все время падали.
- Нову кидай!!! - Мрак пошел на дополнительный круг
- Пшшш.. - комнату наполнил жуткий холод и все враги вмерзли в пол.

...наконец все враги были упокоены, облутованы и освежеваны.
Разом как то вся суматоха утихла, тяжело дышащие воины оглядели друг друга.

Чоко, исцарапанный в кровь, вылизывался в углу, Воланд грустил в другом углу, то и дело превращая ползающих вокруг крыс в овец, Зак, придавленный трупом волка, тяжко дышал, Арачи ползал по полу и шарил завалившийся куда-то тотемчик, Мрак штопал робу, штаны, перчатки и всю остальную одежду.
- Вы знаете, надо что то менять, - сказал Зак
- Точно: фабрики крестьянам , земли рабочим! - Воланд
- А не наоборот?
- Наоборот мы уже пробовали, не получилось.

На том и порешили. Методично и осторожно группа зачистила передний двор от оборотней и призраков, ворвалась в обеденный зал, убив главного повара (забив рюкзаки жареной свининой, яблоками и прочей хавкой). Дальше - вверх по перовой башне, комната паладинов.
- Дальше палы, - сказал шаман.
- Как говорится, если ты никого не боишься, значит, ты и есть самый страшный!

Выманивая паладинов одного за другим, команда укладывала их аккуратными штабелями...
- Щит, щит не сломайте! у главного пала щит хороший, - вопил Зак.

Но тщетно: шаман и вор накинулись на пала и сломали ему не только щит, но и нос, правую руку и коленную чашечку.

Зачистив внешнюю стену крепости, команда взяла вторую башню и дошла до лаборатории безумца Арагуала.
- Тут нам надо освободить дух вон того волчары из бренного тела, а то мучается песик сильно, - пробормотал Мрак
- Бренного? Хех, мне бы такое бренное тельце, я б Форт Нокс грабанул.

Разрезав волчонка на кусочки, команда разобралась с подоспевшей на сигнал тревоги голубой команды вневедомственной охраны.
- Сопру у мага поваренную книжку, - сказал Воланд, - может, на досуге приготовлю что-нибудь
- Ага ,- поддакнул Зак, - ток тренируйся на кошках.

Без шума, без пыли команда дошла до логова Арагуала.
Все пятеро сгрудились у парапета и вылупились на обезумевшего генетика
- Фу, ну и урод!
- Да, а я слышал у него 3 руки и 4 глаза.
- Может и 4, там нифига не видно.
- Да не, вон 2 зенки на нас смотрят.
- А он нас не заметил?
- Нет, я думаю.
- А на мне какое-то проклятье висит:
- УМРИТЕ, НЕСЧАСТНЫЕ, ПОСМЕВШИЕ ПОСЯГНУТЬ НА ЧИСТОТУ ЕКСПЕРИМЕНТА!!! - закричал Арагуал
- Шухер! - закричал Чоко.
- Банзай! - бросился вперед Зак.
- Ща жахну! - Воланд.
- Всех Убью Адын астанусь! - Арачи, воткнув в землю защитый тотемчик.
- Шиелд-шиелд-шиелд-шиелд-шиелд: - бормотал Мрак

Генетик, казавшийся тщедушным старичком, на деле оказался мастером кинжала и магии.
- Ааа!.. - с парапета вниз ухнул Зак, ломая тяжестью доспехов дубовый стол.

Чоко зашел на Арагуала со спины и бросился в атаку, но старик оказался еще и мастером телепортации, блинкнул в сторону, и Чоко по инерции влетел в шкаф.
Арачи обеспечил подсветку боя тотемами, вся ко

2. Официальные сервера не падают. Точнее они конечно падают (ракетный удар по зданию с серверами, криворукий и сумасшедший админ с монтировкой и тому подобные происшествия), но не так часто как пиратские (температура воздуха над Аральским морем может повлять на работу пиратского сервера во Владивостоке, или самая частая причина падения: "просто отвалился"). В любом случае, пока сервер лежит вы можете погулять по улице, выпить пива, поругать админа сервера, который вместо того, чтобы этот сервер поднимать - сидит с вами рядом и пьет уже 7-ю банку пива... Вобщем, пиратские сервера располагают к реальному общению, отдыху, да и вообще - всегда есть много свободного времени, ведь сервер обычно работает не более 2 часов в сутки! Официальные же сервера работают круглосуточно и несчастные игроки вместо того, чтобы ругаться с админом (читай - общаться) сидят себе и играют...

3. На официальном сервере всегда много людей. Даже на самых слабозаселенных серверах в самой удаленной локации можно встретить другого игрока, если немножко подождать. В популярных же локациях - ждать нельзя, там по вашу душу сразу же появится парочка-другая игроков противополжной фракции, которые захотят показать вам достопримечательности местного кладбища. То ли дело на пиратке, где вы с Колькой и Гришкой одни на всем сервере (правда вроде где-то бегает ещё один нуб - Санек, кажется, зовут, но ты его пока что не видел - скорее всего Гришка наврал!)

4. На пиратском сервере у вас всегда будет много денег! Ведь вам не надо ходить на аукцион, как делают на оффе, и покупать нужные вещи ибо аукцион не пашет нифига. Зато у вас есть эпик маунт за 2000г (+32% скорости) и ещё 15000 золота лежит в кармане на черный день. Конечно неплохо было бы ещё свой белый меч поменять на что-нибудь поприличней, но увы - в лавках вы и так уже взяли всё самое крутое. Золото - WTF!

5. Ура! На сервере теперь целых две гильдии - за альянс и за орду! В той - 3 человека, в нашей - целых 5! Скоро пойдем фармить Ониксию, админ обещал уменьшить ей жизнь и дамаг - чтобы мы могли её завалить! Затаримся эпиками! И как люди на оффе разбираются со своими гильдиями? Соревнуются в ПвП, в ПвЕ, ролеплеят, дурью маются... То ли дело на пиратке: у нас 5 человек - мы первые, они наберут больше - станут первые они. Всё просто и понятно!

6. Игроки официальных серверов следят за патчами, читают патч-нотесы... Постоянно что-то меняется, придумывают новые билды, что-то тестят, спорят! Вобщем - парилово недетское. На пиратском сервере всё иначе: т.к. сервер поддерживает только клиент версии 1.3.0, то на ней и играем. Зато всем известно за кого надо играть: на сервере 1 прист, 1 друль, 1 варлок и 20 варриоров. Прист и варлок скоро тоже за варов начнут, а друль кажется уже месяц в ВоВ не играет. Жаль, потеряли игрока, пусть и 2-го уровня

7. Все постоянно орут: на оффе всё работает - на оффе всё работает! Ну и фиг, что там всё работает! Зато на пиратском сервере вы сможете прокачаться до 64 уровня (а можно и выше!) и сделать себе такой билд, что эти официальщики помрут от зависти! Больше половины умений работать, понятное дело, не будет, но хороший понт - превыше всего, верно?

8. Инстансы на пиратском сервере на порядок лучше чем на официальном: во-первых, вы можете все инсты пройти в одного своим паладином 84-го уровня. Во-вторых, админ может поставить только ключевых боссов и убрать всякие ненужные группы монстров, которые только мешают. В-третьих, при таком прохождении - все вещи достаются только ВАМ! Как видим - сплошные плюсы и ни одного минуса!

9. На оффе приходится потеть и вкалывать кучу времени чтобы получить приличный шмот. Разве же это интересно? Ну ездит человек на эпик маунте-жуке из Ahn'Qiraj и его в лицо знает весь сервер из 10-20 тыщ человек, из которых половина его боится, а другая половина - гордится им, то же мне дело! На пиратке вы можете за ящик пива админу сделать себе всё то же самое и даже больше! Как говориться: зачем платить больше когда получим то же самое? Незачем! А уважение других игроков, которых вы даже не знаете - нафиг не сдалось, свой карман - ближе к телу!

10. На пиратских серверах тоже бывают ивенты (события)! Правда он один, но зато он глобальный и называется ВАЙП. Игроки относятся к вайпу неоднозначно: кто-то с нетерпением его ждёт, чтобы начать играть заново с нуля всем миром(!), другие (особенно пользователи пункта 9) ругаются при вайпе. Игроки официального же сервера незнают что такое ВАЙП и, по своей наивности, полагают, что это смерть группы или рейда (ПвП-рейд или в инст пошли - неважно). Жизни они не нюхали!

вечно всем недовольный флудераст.