- Слышал, орки заблокировали логово Ониксии на неделю.
- Что случилось?
- Ониксия умерла.
- Скорбят?
- Жрут... Трал перед строем вызывает:
-паладин Синфул!
-Я!
-Скажи паладин Синфул, Что такое Орда?
-Орда, товарищ главнокомандующий, это сила, отвага, добро!
-Дурень ты, паладин Синфул. Орда - это твоя мать, ты понял?
-Так точно, товарищ главнокомандующий. Орда - моя мать!
-паладин Миндкила!
-Я!
-Скажи, паладин Миндкила,что такое Орда?
-Орда товарищ главнокомандующий, это мать Синфула
-Дурень ты, Паладин Миндкила. Орда - это и твоя мать. Ты понял?
-Так точно!
-Что ты понял?
-Что мы с Синфулом родные братья.
Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на
полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. – думает паладин.
В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
его сына.
Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына.
Голос с неба:
- Всё, вот теперь точно пи*дец!
Разговор Вара С пристом:
Прист:Видишь ту хрень в черном балахоне и с косой?
Иди танкуй...
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ"
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски...
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
Орк разговаривает с эльфийкой
- Знаеш, ты у меня ассоциируешся с природой...
- Такая же пышная и цветущая? Как леса Ашенваля?
- Нет... такая же плоская и унылая как пустыня Танариса.
Сидят два орка на пристани Бути Бэй, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Вау, ну и меню!
Приходит орк к воротам Стормвинда и орет:
- Эй выходи 10 аликов бороться!
Выходит 10 аликов , уходят вместе с орком за бугор.
Через пару минут выходит все тот же орк к воротам и опять орет:
- Эй выходи 20 аликов бороться!
Снова выходят алики и уходят с орком за бугор.
Еще через пару минут опять выходит орк и орет:
- Эй выходи 50 аликов бороться!
Тут из-за бугра выползает избитый полуживой алик и кричит:
- Нет не ходите с ним там засада! Их двое!
Летят 4 героя альянса в гоблинском дерижабле. И тут дерижабль начинает падать, а в нем тока 3 парашюта. Флеймстрайкер говорит: "Я бессмертный эльф, я должен жить", и прыгает. Архимаг говорит: "Я самый мудрый герой, я должен жить", и тоже прыгает. Паладин говорит гному: "Давай, бери парашют и прыгай, а я умру как герой". Гном протягивает паладину парашют, сам одевает другой и говорит: "Не боись, не спеши себя харанить. Я архимагу рюкзак подсунул: он умный, что-нибудь придумает"
Маленький орк-сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
Пал: Где здесь дирижбандель на Андер?
НЕ ПАЛ: Улетел.
Пал: Во типа. А куда?
Собрал Тралл у себя орков и говорит: Злые языки обвиняют нас в низком интеллекте, попросту называюи нас тупыми орками, я собираюсь доказать что это не так. Сейчас я буду загадывать вам загадки, а вы будете отвечать. Итак, первая загадка: двое чёрных со шнурками.
Орки молчат.
-Ну что же вы? Это же пара ботинок.
Вторая загадка: четыре чёрных со шнурками.
Орки молчат.
-Да чего вы? Это две пары ботинок.
Орки загалдели: задавай ещё загадку, теперь точно отгадаем.
-Ну хорошо, вот вам последняя загадка: маленькие, зелёненькие, живут в болоте и квакают.
Гробовое молчание. Вдруг из заднего ряда выходит старый, седой и бородатый шаман и говорит:Я конечно сомневаюсь, но мне кажется что это три пары ботинок...
Как называется андед, который съел свою маму и папу?
Каннибал, изверг, убийца?
Нет, андед который съел свою маму и папу, называется круглый сирота.
Приехал орк на фестиваль в Стромвинд. Ходил, ходил, устал смотрит стоит человек и воду продаёт.
Орк говорит: брат, дай вода попить.
Человек даёт ему воду: только не вода, а воды.
Орк выпил, и говорит: какой вкусный воды.
Человек: не воды, а вода.
Орк: вода, воды, зачем мозга е**шь?
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
Двое дварфов убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф: давай возьмемся однако... перехватились...тащат......
1 дварф : Слушай... умный Эльф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...
- Почему Санта-Клаусу помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- А Дед Мороз за орков!
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
На дискотеке в Танарисе орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падре, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падре после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
ТВ шоу "О, счастливчик". Паладин добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Паладин пpосит "звонок дpугу". Дpуг(секонд Пал) говоpит ему: "Кукушка", и ПАЛ
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и ПАЛ спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Чем занять паладина на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"
Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
Перед нападением орков на лагерь эльфоф
Командир орков: Мы сожжем все эльфийские дома!!!
Орки: ДА!!!!
Командир орков: Мы перережим всех эльфийских мужчин!!
Орки: ДА!!!!
Командир орков: Мы обесчестим всех эльфийских девушек!!!
Орки: ДА!!!
Командир орков: Только не перепутайте как в прошлый раз...
эльфийка тансует с человеком:
Эльфийка: А у тебя пятнешко на манжете
Человек не выдержал позора пошол в другую комнату и повесился
Через некоторое время эльфийка тансует с кровавым эльфом:
Эльфийка: А у вас пятнешко на рукаве
Кровавый эльф не выдержал позора пошол в другую комнату и сделал харакири
потом эльфийка тансует уже с орком:
Эльфийка: а у вас грязь на сапогах
орк: Это не грязь это хавно - высахнет само отвалится
Два эльфа пошли на крепость орков - один элья говорит другому:
Иди первым а я отомщу за тебя!
крутись-вертись, еблом долбись и рейтинг будет заебись
